Каким бы мирным вы ни были, рано или поздно вас попробуют втянуть в конфликт. Недоразумения вырастают на пустом месте, и обмен аргументами перерастает в яростный спор, который может закончиться печально для обоих спорщиков. Тот, кто первым приходит в себя, обретает контроль над ситуацией, и вот несколько способов остановить зарождающийся конфликт.

Состояние аффекта может привести к серьезным последствиям, так что не стоит раздувать конфликт, лучше постараться свести его на нет. Это не значит, что надо уступать всем и каждому, но есть несколько способов, которые позволяют снять напряжение и перевести спор в более мирное русло.

Оставайтесь спокойным

Помните, что единственные эмоции, которые вы можете контролировать - это свои собственные. Так что, перед тем, как успокаивать кого-то другого, убедитесь в том, что в вас не осталось злости. Для этого можно использовать разные техники, например, дыхание и визуализацию.

Дайте собеседнику выговориться

Если кто-то вовлекает вас в неприятный разговор на повышенных тонах, дайте ему сказать всё, что он хочет. Прерывать его или изображать безразличие - лучший способ ещё больше взбесить собеседника. Помните, что в этих обстоятельствах вы разговариваете с неадекватным человеком. Ответное спокойствие - хороший способ снизить накал страстей и обсудить ситуацию в спокойной обстановке.

Нет никакой победы

Если конфликт начинается с нелепого аргумента вашего оппонента, не зацикливайтесь на желании победить. Например, кто-то утверждает, что вы слишком громко шептали в театре, вы признаете это (даже если это не так) и всё, конфликт исчерпан.

Когда вы спорите с незнакомыми людьми по нелепым и незначительным причинам, единственной целью конфронтации является желание победить. А когда вы соглашаетесь, у оппонента просто не остается причин чтобы продолжать ссору.

Что вам дороже: свои нервы и время или бессмысленная победа, от которой нет никакой пользы? Тем более что её, скорее всего, не будет, и каждый останется при своем мнении.

Держите дистанцию

Если конфликт может перерасти в физическую расправу, держите дистанцию от другого человека. В напряженном споре любое движение в сторону оппонента, который рассматривает вас, как агрессора, может восприниматься, как нападение. Так что держите безопасную дистанцию, и он не будет чувствовать себя под угрозой.

Не опускайтесь до оскорблений

Если в споре закончились аргументы, многие предпочитают дожимать оскорблениями и ненормативной лексикой. Постарайтесь избежать этого и не поддавайтесь на провокации - оскорбления только обостряют любой конфликт. Оставьте всю нецензурщину для своего внутреннего голоса.

Задайте себе вопрос

Конфликты периодически возникают в любой сфере, и если от одних зависит ваше будущее, другие - абсолютно бессмысленны по своей сути и нужны оппонентам только для самоутверждения.

Если вам кажется, что большинство ваших ссор - именно такие (при этом не важно, кто самоутверждается: вы, ваш оппонент или оба), задайте себе всего один вопрос:

Что мне дороже: доказать свою правоту или быть счастливым?

Чем больше конфликтов, тем меньше счастья в жизни, так что выбор за вами.

Никто не застрахован от конфликтов, и уметь правильно вести себя в таких ситуациях необходимо, чтобы выйти из противостояния без репутационных потерь. Каждой конфликтной ситуации соответствует определенная стратегия выхода из нее. Основные стратегии выхода из конфликта.

Источник конфликта, по мнению психологов, в том, что мы все разные. Однако парадоксально то, что ведем мы себя при этом… одинаково. Между тем, для того чтобы эффективно улаживать конфликты, нужно уметь вести себя соответственно каждой конкретной ситуации. Давайте посмотрим, какую стратегию поведения желательно выбирать в том или ином случае.

Знаменитый конфликтолог Кеннет Томас создал классификацию стратегий поведения в конфликтных ситуациях, которой мы и воспользуемся. По мнению психолога, в случае конфликта мы занимаем одну из двух позиций: либо отстаиваем исключительно свои интересы, либо учитываем не только свои, но и интересы противоположной стороны. А уже исходя из этих критериев, можно выделить семь основных стратегий поведения. Вот они:

1. Соперничество;
2. Приспособление;
3. Уклонение;
4. Компромисс;
5. Сотрудничество;
6. Подавление;
7. Переговоры.

1. Соперничество

Подобную стратегию выбирает тот, для кого существуют только его собственные интересы, и он отстаивает их, даже если при этом будет нанесен ущерб интересам оппонента. Придерживаясь такой линии поведения, он убежден, что возможно только в виде победы одной стороны и поражения другой. А значит, будет идти напролом и добиваться своего всеми возможными способами. Тут нет места для морали, а побеждает тот, кто лишен склонности к рефлексии.

Выбирающий соперничество жестко контролирует действия оппонента, умышленно давит на него, не гнушается обманом и блефует, провоцирует противника на необдуманные шаги и ошибочные решения, не вступает в конструктивный диалог из-за самоуверенности.

Такая стратегия, безусловно, может привести к победе в противостоянии, однако это пиррова победа, если предполагается дальнейшее взаимодействие сторон. В отношениях с близкими, друзьями, партнерами и коллегами соперничество недопустимо, потому что эти отношения строятся на основе взаимных уступок и уважения интересов каждого, и поражение одного в конечном итоге приводит к поражению якобы победителя. Поэтому, если у вас конфликт с близким человеком, стратегию соперничества применять нельзя.

2. Приспособление

Такую линию поведения предпочитает неуверенный в себе человек, с заниженной самооценкой. Он стремится не отстаивать свои интересы, а, постоянно идя на уступки, сдать все позиции. Главное для «приспособленца» – не довести дело до конфронтации.

Выбирающий приспособление соглашается со всеми требованиями оппонента, пассивен, не сопротивляется, заискивает перед противоположной стороной. При этом, даже несмотря на то что уступающий добивается своей цели – конфликт улажен, мир восстановлен, – однако на душе у него все равно кошки скребут и отношения между сторонами дают трещину. Так что если для вас важен эмоциональный и прочий контакт с оппонентом, не позволяйте ему загонять вас в угол.

Но все же порой такая стратегия поведения вполне допустима. Если причина конфликта не принципиальна для одной из сторон и главное - сохранить конструктивные отношения, то лучше решить спор даже ценой тотальных уступок. В этом случае вроде бы проигравший на самом деле окажется в выигрыше – просто победитель об этом не узнает.

3. Избегание

Эту стратегию можно сравнить со «стратегией» страуса: голову в песок – и нет ни проблем, ни конфликтов, ни необходимости решать их. Для такого «стратега» по большому счету не важны ни свои собственные, ни чужие интересы.

Избегающий уходит от контактов с оппонентом, не воспринимает никакую исходящую от того информацию, отрицает существование конфликта, медлит с принятием решений, боится совершить ответный ход.

Впрочем, такое поведение можно считать рациональным в том случае, если причина конфликта незначительна или отсутствует намерение продолжать отношения с противоположной стороной. Но если вы планируете дальнейший контакт с оппонентом, то уход от решения проблемы – непродуктивный шаг. Нельзя уладить спор, избегая прямого обсуждения и уходя от ответственности. Это только усугубит ситуацию и в дальнейшем приведет в разрыву.

4. Компромисс

В одном уступить, но в другом добиться своего – вот что означает прийти к компромиссу. И это мудрая стратегия, ведь частичное удовлетворение интересов всех сторон конфликта – всегда лучше конфронтации. Склонный к компромиссу считает, что позиции всех сторон равны, ищет приемлемые для всех участников пути решения конфликта, порой , желая вызвать у оппонента доверие и симпатию.

По мнению Кеннета Томаса, эта стратегия, хотя и предполагает соблюдение интересов всех сторон, однако хороша лишь отчасти – как промежуточная, предшествующая нахождению действительно оптимального решения проблемы.

5. Сотрудничество

Выбирая такую стратегию, вы стремитесь решить конфликт так, чтобы все стороны получили желаемое. Причем для вас важно не только удовлетворить требования оппонента, но и в полной мере соблюсти свои интересы.

Избравший сотрудничество изучает предмет конфликта, оценивает потенциал противоположной стороны, стремится к открытому обсуждению проблемы, благожелательно рассматривает все предложения оппонента, ищет альтернативные пути.

Главное в стратегии сотрудничества – понять интересы оппонента и максимально учесть их при поиске решения, которое устроит всех. Это прекрасная линия поведения, которая основывается на понимании того, что надежные длительные отношения строятся на взаимном уважении, доверии и стремлении помогать друг другу. Помогает упрочить и развивать взаимовыгодные контакты. Добиваться лучших результатов, но при условии, что обе стороны заинтересованы в ликвидации конфликта и при этом настроены на сотрудничество. В противном случае получается игра в одни ворота: один из сил выбивается, чтобы выйти из конфликта, соблюдя интересы обеих сторон, а другой – не только не помогает в этом, а порой и мешает, в результате невозможно принять устраивающее всех решение.

6. Подавление

Эта стратегия просто необходима, когда конфликт грозит выйти за рамки допустимого, стать деструктивным, то есть представляет угрозу для его участников. Или же когда причина противостояния неясна, а посему продолжать его – означает напрасно терять время. Или когда существует риск лишиться хорошей репутации.

Если вы решили подавить конфликт, необходимо создать условия для того, чтобы его стороны не могли продолжать деструктивное общение, сократить число оппонентов, предложить правила их взаимодействия. Но при этом необходимо правильно рассчитать свои силы и быть начеку, ведь оппонент может оказаться сильнее.

7. Переговоры

Самая распространенная стратегия решения как локальных конфликтов на уровне семьи, так глобальных – на уровне государств.

Переговорщик ориентирован на поиск решения, которое устроило бы всех, стремится свести на нет агрессивность оппонента, с пониманием относится к его позиции, тщательно продумывает свои действия, прибегает к услугам посредника.

Эта стратегия позволяет найти конфликтующим сторонам точки соприкосновения, нейтрализовать агрессию и перейти к конструктивному диалогу и поиску решений. Однако, если переговоры затягиваются, одна из сторон может расценить это как проявление слабости позиции, нежелание уладить конфликт или даже попытки манипуляции, что может привести к всплеску агрессивных действий.

Если у вас возник с кем-то конфликт, внимательно изучите предложенные психологом стратегии поведения и выберите ту, которая больше всего может помочь в вашей ситуации. Помните: правильно выбранная линия поведения приведет к успеху, а неправильно выбранная лишь подольет масла в огонь. Но в любом случае лучше все же успеть погасить первые искры конфликта.

Конфликтной ситуации присущи следующие черты:

• противоречия между участниками - антагонистические;
• восприятие - эмоциональное;
• объект конфликта - воспринимается как нечто целое и не делимое;
• подход к рассмотрению - личностный, направленный на достижение своих целей.

Всегда ли противоречия между участниками «антагонистические», то есть - непримиримо враждебные? Нет, конечно. Но почти всегда они таковыми кажутся.

Согласно определению конфликтологов: «Решение конфликта - это полное или частичное устранение причин, породивших конфликт, либо изменение целей участников конфликта». Как видим, решение лежит в поле рациональном и сводится к устранению противоречий.

И вот теперь рассмотрим главное - методику выигрыша конфликта. Методика выигрыша, по сути, проста - держать в своих руках нити управления конфликтной ситуацией и не стать «ведомым» своими эмоциями, желанием оказаться сильнее, умнее, красноречивее, дальновиднее и т.п. Честолюбие при конфликтах, как бензин при пожаре - чуть выплеснется, и пламя вспыхнет сильнее.

Итак, шаг первый - Гасим пожар. Прежде всего, надо постараться уйти самим и увести всех участников из области эмоционального восприятия информации, перевести обсуждение в рациональное русло фактов.

Сделать это непросто, придется вооружиться терпением и даже соглашаться, уступать и т.п. Главное помнить - пока вы не перешли на рациональное поле, никакие аргументы не воспринимаются.

Не бойтесь показаться слабым, уступая в чем-то. Мы должны точно знать, до каких позиций мы готовы отступить. И, если придется это делать, отступать нужно с легким сердцем и без обиды хотя бы потому, что с этого момента мы запускаем свой сценарий общения.

Даже, если мы временно отступаем - это только форма. А выигрываем мы главное - именно мы начинаем управлять исходом конфликта, а не наш партнер.

Шаг второй - Обезличиваем конфликт. Как только мы оказались в рациональном поле, надо мгновенно перевести дискуссию в конструктивное русло, избежать «перехода на личности».

Итак, мы спорим не с человеком, а с его позицией. Сам человек нам приятен, мы с ним нормально работаем и общаемся - просто по данному вопросу пока что наши мнения существенно расходятся.

Мы не обсуждаем, откуда и каким образом наш оппонент может в этом разбираться. Мы не переходим на личности - ни на личность оппонента, ни на другие. Помните как у Жванецкого? «Что может хромой человек понимать в искусстве Герберта фон Караяна?». Мы не обсуждаем «идиотские формулировки» собеседника, мы просто ищем более точное определение. Мы говорим исключительно о предмете.

Это позволит всем участникам конфликта быть более нейтральными и объективными. Добиться нейтралитета (пусть и декларированного) у всех участников - это почти половина победы!

Шаг третий - Сужаем границы конфликта. Никаких обобщений! Переходим от проблемы в целом к деталям. Наша задача - найти именно те частности, в которых наши мнения, оценки или выводы противоположны.

Избегаем слов «никто», «никогда», «все», «всегда», «любой», «вообще» и т.п. Цепляемся за каждое из них - и раскручиваем до конкретной частности. Кстати, именно на этом шаге конфликт часто бывает исчерпывается.

Шаг четвертый - Ищем точки соприкосновения. Найдя очень конкретные точки расхождения, надо честно вместе определить, являются ли наши противоречия антагонистическими или есть поле для сотрудничества или компромисса.

Главное определить вместе: «Есть ли хоть небольшие точки соприкосновения у наших позиций или они абсолютно расходятся?». Поскольку мы дискутируем без эмоций и обсуждаем конкретные детали ситуации, найти решение уже проще. Как правило, общие точки находятся.

От роли в конфликтах не застрахован даже самый кроткий и миролюбивый человек, поэтому нужно знать, как действовать, если вам довелось стать непосредственным участником противостояния.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации должна основываться не только на обстоятельствах, в которые вы попали, но и от других факторов: остальных участников ссоры, вашего характера, результатов, которых вы хотите достичь и т.д.

Если вы сделаете все правильно, то у многих отпадет охота конфликтовать с вами в дальнейшем и некоторых неприятных для себя ситуаций удастся избежать.

Конфликтная ситуация и стратегия поведения в ней

Мы живем в социуме, а значит вынуждены формировать с людьми рабочие, личные или какие-то другие отношения.

При построении этих отношений мы продолжаем реализовывать себя и удовлетворять свои интересы. Пока они не идут вразрез с желаниями других людей – все хорошо, но как только мнения расходятся, возникает конфликт.

Наиболее распространенные причины возникновения конфликтного момента:

Предпосылки, которые создала ситуация.

Например, на повышение претендует сразу несколько сотрудников или проводится конкурс, в котором ценный приз один, а претендентов много.

Разногласия.

Муж хочет, чтобы на выходные вы съездили с друзьями на пикник, а вы тянете его к своим родителям.

Второй пример: вы с подругой во время шопинга увидели идеальное платье, которое бы хотели купить, но оно только одно.

Поведение одного из участников.

В начальники вам достался невоспитанный тиран, что регулярно унижает своих подчиненных. В компанию попал случайный человек, который напился и начал всех доставать.

Негативные эмоции.

Приводят к тому, что вы начинаете злиться на окружающих, а соответственно – и конфликтовать с ними.

Недопонимание.

Одна из распространенных ситуаций. Вы услышали сплетню о себе «авторства» одной из подруг, хотя та ничего плохого о вас не говорила.

Пошли к ней разбираться, она обиделась, что вы могли о ней так плохо подумать – вот вам и причина для «войны».

Важно помнить, что возникновение конфликтной ситуации или несхожесть интересов – еще не повод для самого конфликта.

Чтобы не выбирать стратегию решения проблемы, нужно сформировать манеру поведения, которая поможет избежать противостояния:

• не делать поспешных выводов;
• не перекладывать ответственность на других;
• научиться извиняться, если были неправы;
• не копить обиды и негативные эмоции;
• говорить сразу о том, что вам не нравится, но делать это спокойно;
• не уходить от серьезных разговоров и принятия важных решений;
• держаться подальше от конфликтных людей;
• помнить, что не только у вас есть свои интересы, но и другие люди имеют личные желания.

Если погасить противостояние не удалось в зародыше, нужно выбирать стратегию поведения, чтобы разрешать уже конфликтную ситуацию.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации: выбираем одну из пяти

Еще в 70-х годах ХХ века американский психолог К. Томас разработал 5 основных стратегий поведений в конфликтных ситуациях.

Вам остается лишь выбрать, какой из них соответствовать.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации №1: Соревнование.

Люди, которые выбирают стратегию «Соревнование» обычно стремятся отстоять свои интересы и одержать победу любой ценой.

С какими потерями выйдет из противостояния их оппонент, никого не интересует.

Действия человека при соревновании:

• всеми силами отстаивать свое мнение;
• жестко подавлять все попытки противника к сопротивлению;
• отвергать просьбы примириться или прийти к какому-то компромиссу;
• использовать хитрости, уловки, нечестные ходы для того, чтобы победить;
• постоянное давить на оппонента.

Тот, кто избрал «Соревнование» не будет ждать, пока конфликтная ситуация рассосется сама по себе. Он будет действовать быстро и решительно.

Если ваш оппонент выбрал «Соревнование», то его слабость – самоуверенность, с которой он совершает свои действия. Рано или поздно это приведет к ошибкам. Ваша цель – воспользоваться этими ошибками.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации №2: Избегание.

«Избегание» – тактика, которую выбирают люди, что не любят конфликтовать.

Они не слабые, скорее слишком миролюбивые и застенчивые. Не любят находиться в центре внимания и принимать важные решения.

Действия человека при избегании:

• делать вид, что конфликт совершенно несерьезный и не стоящий внимания;
• пытаться отложить принятие важных решений на неопределенный термин;
• нежелание говорить с оппонентом, выслушивать его аргументы;
• затягивание своего хода в ответ на действия противника;
• демонстративный выход из комнаты, где решается конфликтная ситуация.

Если ваш неприятель демонстрирует «Избегание», можно поступить следующим образом:

1. Позволить ему растянуть конфликтную ситуацию настолько, что она разрешится сама по себе.

   Так стоит поступать в том случае, если и вы сами не заинтересованы в противостоянии, а причина ссоры глупая и несерьезная.

2. Не позволять ему затягивать ситуацию, постоянно атакуя. Устав от ваших атак, он будет вынужден принять какое-то решение.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации № 3: Приспособление.

Подобная тактика свойственна людям, которые вообще не приемлют конфликтных ситуаций и для того, чтобы , готовы пожертвовать своими интересами.

Это люди с низкой самооценкой и комплексом «жертвы», которые никогда не стремятся к победе и готовы к любым потерям.

Действия человека при приспособлении:

• делать вид, что все нормально, что никакого конфликта не существует, терпеть оскорбления и колкости ради видимости, что «все хорошо»;
• во всем соглашаться со своим оппонентом;
• льстить и потакать противнику;
• демонстрировать ему свой страх и пораженческое настроение;
• просить пощады.

Подобная стратегия может быть оправдана, если конфликт несущественен и победа в этой борьбе не играет для вас большой роли.

Но постоянная роль слабой жертвы, устойчивое игнорирование своих интересов в угоду другим приведет к печальным последствиям.

Конфликтовать с «приспособленцем» даже как-то не спортивно. Он все равно согласиться на все ваши требования, лишь бы оставили его в покое.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации № 4: Компромисс.

Если противники равны по силе и стремятся к удовлетворению своих интересов, пусть и в частичном виде, то выбирается эта стратегия.

Действия человека при компромиссе:

• вести конструктивный диалог, аргументировать свою позицию;
• делать упор на равенство и необходимость удовлетворить интересы всех участников конфликта;
• предлагать различные варианты, которые помогут найти выход из конфликтной ситуации;
• сохранять спокойствие и демонстрировать стремление найти решение, которое удовлетворит всех;
• льстить, пытаясь настроить визави на миролюбивый лад и согласиться на компромисс.

Если в роли неприятеля вам попался человек, стремящийся к «Компромиссу», считайте, что вам повезло.

Вы можете не только сможете достаточно быстро разрешить конфликт, но и получите то, что хотите, пусть и в несколько видоизмененном и сокращенном виде.

Единственный минус данной стратегии – невозможность постоянно соглашаться на «нечто среднее».

Иногда, когда речь идет о принципиальных вопросах, нужно стоять на своем, используя достигнутый компромисс, как возможность отдохнуть и с новыми силами устремиться в бой.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации № 5: Сотрудничество.

Если «Компромисс» – это чаще всего промежуточный этап в разрешении конфликтной ситуации, то сотрудничество действительно направлено на то, чтобы устранить спор раз и навсегда, удовлетворив при этом по-максимуму интересы всех участников противостояния.

Действия человека при сотрудничестве:

• собрать всю информацию, как об особенностях конфликта, так и своих оппонентах;
• действовать открыто, избегая подковерных игр;
• не только излагать свою точку зрения, но и слушать визави;
• реально оценивать свои ресурсы, сильные и слабые стороны;
• стремиться не только получить свое, но и удовлетворить требования противника.

«Сотрудничество» – это, пожалуй, идеальная стратегия поведения, особенно, если на нее нацелены оба оппонента.

Она не срабатывает лишь тогда, когда ваш противник выбирает «Соревнование» или «Избегание».

Как выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации?

Если вы неправильно выберете стратегию поведения при возникновении конфликта, то не только проиграете, но и спровоцируете оппонента на дальнейшее противостояние.

Именно поэтому следует действовать максимально эффективно.

3 фактора, которые нужно учитывать, выбирая стратегию поведения

Существует множество факторов, которые следует учитывать при выборе стратегии, что поможет одержать верх в конфликтной ситуации.

Основных факторов – 3:

1. Собственный характер.

Очень важно при выборе стратегии понимать, каким характером вы обладаете, знать свои преимущества и недостатки.

К примеру, людям мягким и уступчивым не стоит выбирать соревнование как оружие в разрешении спора, потому что они либо проиграют более сильному противнику, либо сдадутся на полпути, потому что будут действовать нехарактерным для себя способом.

Соревнование	Приспособление	Избегание	Компромисс	Сотрудничество
властность; Нетерпение к инакомыслию; Непринятие критики; Страх нововведений; Безразличие к чувствам и мнению других людей; Жесткость; Эгоцентризм.	бесхарактер-ность; Желание угодить; Трусость; Рассеянность внимания; Ведомость; Заниженная самооценка; Жертвенность.	нереши- тельность; Скромность; Застен- чивость; Неумение находить общий язык с людьми; Боязнь критики; Беспредмет- ность в беседе.	тактичность; Осторожность; Высокий интеллектуаль- ный и культурный уровень; Внутреннее достоинство; Неконфликт- ность; Толерантность; Умение говорить мягко, но при этом красиво.	умение решать проблемы; Коммуника-бельность; Любовь к нововведениям; Способность критиковать, не оскорбляя других; Логический склад ума; Смелость; Решительность.

Продумывая стратегию, обязательно учитывайте, какими чертами характера вы обладаете, чтобы избрать правильную линию поведения.

2. Психотип противника.

Если вы конфликтуете с одним человеком, а не с несколькими, то обязательно нужно учитывать особенности поведения противника и его психотип.

Если перед вами – жесткий лидер, а вы являетесь человеком мягким, то стоит выбрать стратегию «Избегание» или «Компромисс». Это поможет разрешить спор, сохранив при этом лицо.

А вот двум противникам, равным по силе, можно и соперничать между собой, хотя разумнее сотрудничать, чтобы ограничиться минимальными потерями.

3. Результат, которого вы хотите достичь.

В конфликтной ситуации очень важен результат, которого вы хотите достичь. Конечно, вам важно победить, но важно также, какой ценой достигается победа.

Возможны 4 варианта развития событий:

Ваша победа – проигрыш противника.

Идеальный вариант, если приходиться иметь дело с врагом.

Ваша победа – победа противника.

Если конфликтная ситуация возникла с близким человеком, то не стоит стремиться к победе, ценой проигрыша противника, иначе это приведет к новому витку противостояния или полному разрыву отношений.

Лучше обоим выйти из стычки победителями, например, достигнув компромисса или начать сотрудничать.

Ваш проигрыш – проигрыш оппонента.

Так обычно решаются затянувшиеся конфликты, при которых дальнейшее развитие отношений с противником невозможно. Человек действует по принципу: «Пусть я проиграю, но он потеряет больше».

Ваш проигрыш – выигрыш оппонента.

Наименее приемлемый вариант для вас. Если подобное произошло, то стоит побыстрее перешагнуть через случившееся, извлекая из него урок.

И естественно, большую роль играет сама конфликтная ситуация.

Следует учитывать:

• кто был инициатором противостояния (если вы, то в этом случае выбирать стратегию избегания странно);
• силу конфликта – небольшие очаги возгорания достаточно быстро гаснут сами по себе, если их локализировать и не подбрасывать дров в огонь;
• принципиальность вопроса, по которому возникла ссора: если повод пустячный и оппонент не горит желанием продолжать спор, то и стратегию поведения выбирать не придется и т.д.

Если вы не можете сами решить, как вам поступать при возникновении неприятных ситуаций, поработайте над этим вопросом с психологом.

Еще один вариант – пройти специальный тест.

Следующий видеоролик расскажет, как правильно
вести себя в конфликтной ситуации и не давать себя в обиду.

Консультирует психолог Светлана Хачатрян:

Тест на выбор стратегии поведения при возникновении конфликта

В 1976 году тот же Кеннет Томас разработал специальный тест, основная задача которого – помочь человеку выбрать модель поведения в условиях конфликта.

Всего в тесте 30 пунктов, каждый из которых содержит два суждения. Вам нужно выбрать одно из двух, что больше соответствует вашему характеру и поведению.

А теперь при помощи таблицы, подсчитайте, с какой из имеющихся стратегий поведения у вас наибольшее количество совпадений:

№	Соперничество	Сотрудничество	Компромисс	Избегание	Приспособление
1.				А	Б
2.		Б	А
3.	А				Б
4.			А		Б
5.		А		Б
6.	Б			А
7.			Б	А
8.	А	Б
9.	Б			А
10.	А		Б
11.	А				Б
12.				Б	А
13.	Б		А
14.	Б	А
15.				Б	А
16.	Б				А
17.	А			Б
18.			Б		А
19.		А		Б
20.		А	Б
21.		Б			А
22.	Б		А
23.		А		Б
24.			Б		А
25.	А				Б
26.		Б	А
27.				А	Б
28.	А	Б
29.			А	Б
30.		Б			А

Это и есть ваша стратегия поведения в конфликтной ситуации , что и приведет в результате к выигрышу с минимальными потерями.