(Не)зависимость + «двойные послания» = стыд стыда.

Мы, люди, рождаемся полностью зависимыми от окружающих существами и обречены оставаться зависимыми весьма длительный срок, в силу своей физической неприспособленности выжить без другого человека.

Долгое время считалось, что вырасти, повзрослеть - значит стать независимым, - т.е. это и есть цель индивидуального развития каждого, а все проявления зависимости от кого бы то ни было - это, якобы, проявления инфантилизма.

Основными «маркерами» наличия зависимости от другого человека является чувство вины, за причинение вреда «другому», и чувство стыда, за несоответствие требованиям, ожиданиям, пожеланиям «другого».

Если у вас не вызывает никаких неприятных переживаний тот факт, что кому-то от ваших действий плохо или что кто-то разочаровался в вас, - значит вы от него и его мнения не зависите.

Теперь вопрос: как «растят» свое чадо большинство современных родителей? Отказавшись, в массе, от физических наказаний, многие ударно перешли к той форме насилия, которую называют эмоциональной: «Если ты не придешь в восемь, у меня заболит сердце!», «Уходи, маме не нужен такой агрессивный ребенок», «Стыдно драться!».

Основные рычаги управления при таком воспитании - обвинения и пристыживания вкупе с отвержением и наказанием «нелюбовью» - почему-то кажутся некоторым более мягкими по сравнению с ремнем. Так или иначе, но родители, по факту, растят именно ЗАВИСИМОГО человека.

С другой стороны, не редки и такие сцены: мама с дочкой гуляет на детской площадке. Мама наблюдает, как дочка подходит к девочке и просит: «Давай играть». Девочка отвечает: «Не хочу». Через некоторое время дочка снова подходит к девочке: «Давай играть». Та снова: «Не хочу». Ребенок недовольно отходит, а мама уже вся кипит. Подзывает дочку и начинает ее тихо поучать: «Не ходи к ней больше, пусть одна и играет, а тебе не зачем унижаться, пойдем, я тебя на качелях покатаю».

«Стыдно просить и получать отказ» - понимает дочка. Она хотела играть, она искала такую возможность, но, оказалось, что ее попытки были унижающими ее (по версии мамы), и таким вот образом она демонстрировала зависимость от этой девочки.

В результате, появляется новый акцент: «стыдно зависеть от другого человека», что само по себе парадоксально: раз «стыдно», значит, уже есть зависимость - от мамы: это ее ожидания не оправдала дочка, не смогла быть «независимой от других детей девочкой».

Но теперь она будет стараться: будет реже просить; быстро убегать, получив отказ, или сильно раздражаться на отказывающего (будто он таким образом указывает ей на ее зависимость); чаще играть одна. Само переживание стыда превращается во врага, с которым нужно бороться, - так появляется стыд стыда.

Таким образом, большинство из нас в детстве получили от родителей одно из множества «двойных» посланий: «ты от меня зависишь» и «зависеть от другого стыдно». И, вместе с этим, инструмент «сокрытия» своей зависимости - снижение чувствительности к стыду (да и к вине), подмена стыда яростью, и даже - как доказательство своей «взрослости» и «отдельности» - демонстрация бесстыдства. И - снова парадокс. Откуда такое стремление показывать взрослость и индивидуализм?

Оттуда же! Это то, что приветствуется, то, что поддерживается, то, что нравится другим и принимается ими. Т.е. стремление к индивидуализму и независимости - это снова зависимость от мнения и ожиданий значимых окружающих.

Вывод очевиден. Мы зависимы от других важных для нас людей, как бы мы ни пытались это скрыть, замаскировать или спрятать от всех, включая самих себя. Но «стыд стыда» делает изучение такого явления, как переживание стыда, очень сложным для исследований.

Термометр поддержки

Теперь зайду с иной стороны: а собственно, зачем такое переживание, как стыд, «задумывалось» природой? Зачем оно нужно, если «выжило» в результате эволюции?

Как известно, существа мы социальные и любим жить среди себе подобных. Кроме того, мы все - в чем-то схожи, а в чем-то - разные. И надо как-то уживаться вместе: приходится договариваться, а чтобы не делать это по каждой мелочи - разрабатываются правила и нормы, которые скоро становятся «общепринятыми», «негласными».

Теперь пример. Подойдет что-нибудь фантастическое с перемещением во времени, типа: приходит современная пара на светский бал - веке так в 18ом, - и начинает танцевать, как на современной дискотеке. На них смотрят, молчат, другие танцующие останавливаются, отходят… Через некоторое время пара начнет чувствовать неловкость. Это еще не стыд - это его начало - неловкость, переходящая в смущение. Если они продолжат и им сделают замечание: «Тут не принято так танцевать», то смущение усилится и перейдет в стыд.

Другими словами - ощущение неловкости, неудобства, смущения и стыда - это маркеры того, что те действия, которые они делают, не получают поддержки в данном кругу. Немое послание: «То, что вы делаете - это нарушение наших негласных традиций и правил». За это еще не бьют и не выгоняют: ничего дурного пара из примера не делает. Но дают понять: «Вы не такие, как мы, и если вы хотите быть с нами, то будьте как мы. Приспосабливайтесь».

В идеале, люди чувствительные к смущению и стыду (в здоровом смысле), должны легко и быстро подстраиваться под любые новые условия. Может быть когда-то, на заре времен, когда все делились на мелкие племена, каждое со своим укладом, а, часто, и наречием, именно чувство стыда позволяло избежать множества проблем (драк, войн, непонимания) - когда приходилось вступать в контакт?

Думаю, стыд был именно тем «термометром», который позволял измерить «градус» поддержки «того, какой я есть и как мне себя вести» в незнакомой окружающей среде.

И выживали те группы, члены которой были к стыду более чувствительны, те, кто улавливал самое начало «подъема температуры», понимал, что желание не может быть удовлетворено (в данный момент или таким образом) и что следует отступить и пересмотреть свои намерения (действия).

Это чувство развивается у ребенка естественным образом в процессе социализации: для него нормально приспосабливаться под окружающую среду. Чтобы «чувство стыда» получило нужное «оформление», ребенка вовсе не надо стыдить! Его нужно учить быть чувствительным к себе и своему внутреннему миру.

Территория стыда

Вернемся снова к родителям и их воздействию на ребенка.

Не секрет, что вникать во внутренние проблемы и переживания ребенка, - для многих труд, который часто не делается. И воспитание сводится к тому, чтобы привести ребенка наиболее быстрым способом к «ожидаемому», желанному эталону.

Как чувствует себя ребенок, если ограничения начинают превышать некий критичный уровень, если на большинство проявлений своего внутреннего мира (желаний, потребностей, эмоций и ощущений) он получает безразличие, окрик, одергивание, наказание, отвержение, обвинение, пристыживание и т.п.?

Он может попытаться отвергнуть мир - начать отрицать свою потребность в нем, свою зависимость от него.

Если же ребенок еще надеется, что «соответствие требованиям» возможно, он будет стараться максимально «считать» среду, стараться точнее предсказать - за что он дальше будет наказан, чтобы это предвосхитить. Для этого он словно «превратится» в своего родителя и начнет смотреть на себя глазами другого, стараясь всю «воспитательную работу» проделать самостоятельно, до того, как это сделают другие.

Он словно «перемещается» из своего внутреннего мира наружу и там и остается навсегда, считая, что человек с таким внутренним миром, как у него, не имеет права жить в этом мире. Что этот человек и мир, такой, какой он есть, - не созданы друг для друга. Этот «внутренний мир неправильного человека» превращается в скрываемую территорию стыда - стыда за то, что я «не такой, каким позволено быть в этом мире».

Пройдет не так много времени, чтобы эта «территория» начала скрываться и от самого себя, а любой, кто попытается ее разглядеть станет непрошенным агрессором.

Возникнут сложности выбора, понимания своих чувств, переживаний и желаний, сложности во взаимодействии с людьми. Сложности в построении близких отношений: при сближении кто-то может разглядеть его постыдный внутренний мир… А разве такого человека можно принимать и любить, если даже мама не смогла принять и полюбить «меня такого»?!?

Как выбираться из «ловушки стыда»

Чуть-чуть напомню: здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим (ну, чтобы люди не толкались на улице, соблюдали очередь и т.п.), стыд - чтобы каждый вел себя, как принято (ну, скажем, на свадьбе танцевал, на похоронах печалился, а не наоборот).

Нездоровые (то бишь, отравляющие, токсические) их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Отличия «здорового» от «нездорового»: уздоровой вины всегда есть тот, кто причинил урон, тот, кому причинили урон и сам урон. Три элемента, материализованных в реальности. И, обязательно, - возможность искупить вину. Дать денег, например.

Критерий нездоровой вины - «я всегда во всем виноват». У здорового стыда тоже есть критерий: «то, что я сделал - плохо, неправильно». У нездорового - «я сам по себе плохой, неправильный».

В отличие от чувства вины (которое столь же неприятно переживать), от стыда нет возможности избавиться. Нет, я не про игнорирование. Игнорировать мы все мастера. Я говорю именно о самом моменте ПЕРЕЖИВАНИЯ стыда. Поясняю.

В момент переживания ВИНЫ мы начинаем просить выпустить нас из вины - из-виняться. «Прости, пожалуйста, я - болван, дурак, - исправлюсь. Чем и как я могу искупить свою вину?».

То есть у всех, кто способен признавать свою вину, - есть шанс на продолжение контакта с тем, кому нанесен урон. Можно попросить прощения. Или найти удобную форму возмещения нанесенного ущерба.

У стыда же никакого такого магического заклинания нет. И шанса на контакт - тоже.

Само по себе переживание стыда связано с предполагаемым посланием от общества: «ты НЕ так себя ведешь, и, возможно, ты НЕ НАШ, и, соответственно, тебя можно отвергнуть или изолировать». Это - разрыв контакта.

Желание, которое появляется у того, кто испытывает стыд, - это желание сделать отменный ход, чтобы вернуть все на место. Найти дополнительный оправдательный смысл совершенного поступка. Все зачеркнуть и исправить. Восстановить прежний контакт!

И весь ужас заключается в том, что это невозможно. НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ того, что было сделано (то есть, забудет, конечно, если не акцентировать на этом внимание, но нужно время и терпение).

Конечно, человек может начать «вычеркивать» свидетелей. Он может их очернять, или избегать, или пытаться сделать что-то, что заставит их забыть... Со стороны это выглядит обычно достаточно нелепо. Или странно. Или дерзко. Или дико. Вы, наверное, с этим сталкивались.

Но чаще всего, если уж кто-то столкнулся с острым переживанием стыда, он - сбегает, прячется… Помните устойчивый оборот «готов сквозь землю провалиться»? Как раз в тему. Желание исчезнуть, раствориться, превратиться в мебель или стать тенью. Бывало, думаю, у всех. Не самое приятное состояние.

Позже, воспоминание о безвыходности, безнадежности ситуации стыда, о невозможности ничего предпринять + неприятно пылающие щеки и уши, - все это и заставляет нас, в дальнейшем, избегать всех возможных ситуаций, где мы можем столкнуться со стыдом, - именно так организуется страх стыда.

Итак, что мы имеем?

Стыд - это, по сути, страх изоляции. Пытаясь от него избавиться, мы невольно принимаем решение (не имея альтернатив), которое, по сути, можно назвать самоизоляцией.

Станет ли от этого выбора лучше? Вряд ли страх изоляции разумно «лечить» самоизоляцией. Оставшись в одиночестве, человек начинает мучить себя фантазиями о своей чудовищности, о своей недостойности людей и всего этого мира, он старается «исхлестать» свои «дурные наклонности» с целью избавления от них, перебирает в уме все мыслимые оправдания, и понимает, что никто и никогда ему не поверит, не поймет и не простит.

Выходит из самоизоляции человек «урезанным» и, в каком-то смысле, ограбленным - на его внутренней карте жизненного опыта появляется территория, куда он больше никогда не сунется. Этакий изолят - страшное место, надежно охраняемое страхом стыда.

Если бы каждый знал, как из этого места выбираться - он оказался бы в гораздо более выигрышном положении.

Мрачное отступление. Когда я это пишу, я и сейчас напрягаюсь (особо нервных прошу не читать). Когда я была подростком, мне позвонила одноклассница, и, плача, сообщила, увы, что парня из нашего класса зверски убили. От шока и испуга я издала звук, очевидно, похожий на смех (нервный смешок). Она закричала: «Как ты можешь смеяться?!», и бросила трубку. От стыда я не знала куда деваться, как оправдываться. Плюс само событие - и я разревелась. Хорошо, были рядом люди, которые увидели меня и объяснили, что со мной происходит, а то я точно сочла бы себя исчадием ада. Мне повезло, что я оказалась в контакте с семьей. Но если бы не я не разревелась, а успела замкнуться, я бы чудно организовала себе тот самый «изолят» под вечной охраной чувства стыда, и во что бы это вылилось - даже фантазировать неприятно.

Итак, если самое страшное - изоляция, то целительно будет прямопротивоположное - принятие, присутствие другого, диалог.

Другими словами, чтобы избавиться от стыда - нужно наладить контакт. Но не отменными ходами и исправительным поведением, а - сближением с тем, кто сможет, сумеет поддержать, постарается вникнуть в суть. С тем, кому можно рассказать о своем ужасе, и он - не отвергнет (хотя, это и не значит, что одобрит, согласится или присоединится).

Человек, который попал в ловушку стыда, ищет не согласия. Он ищет понимания - т.е. человека, который тоже, хоть однажды, переживал стыд. Человека, который в ответ не скажет «Да, ладно, забей». А, наоборот, - начнет рассказывать о себе: «Слушай, ну это да.. а вот у меня однажды было.. ой, как я облажался…»

Все когда-то переживали стыд. Только одни смогли с ним справиться, переработать, и пойти дальше, а другие - избегают всеми мыслимыми способами ситуаций, где они снова могут с ним столкнуться. Одна из причин - они не знают, что делать, и как себя вести, когда с ними «это случится опять».

Итак, «что делать», если вы почувствовали, что на вас вылился ушат стыда, чтобы не попасть в ловушку - налаживать диалог, обращаться за поддержкой к вменяемым людям.

Инструкция для тех, кому интересно оказаться среди «вменяемых людей». Если к вам пришел человек за помощью и рассказал про свой стыд, - он пришел за диалогом. С надеждой, что в ответ на его чувства вы откликнитесь своими. Подробнее - ниже.

Чего НЕ делать: 1. Не давать советов «А ты попробуй им сказать, что…».

Не выказывать жалость или сочувствие из позиции сверху «Ммм бедный ты мой.. эк они тебя.. Ну, ничего, ты сильный - справишься»... Реальные чувства тут не задействуются. Контакта нет, и совет будет воспринят как отвержение: «иди, и исправься».

Жалость - как отвержение по форме «экий ты неудачный получился, ну ничего, и тебя вылечим».

2. Отрицание «Не следует испытывать такие чувства», «В этом нет ничего стыдного».

Эти фразы сами по себе стыдят, так как сообщают человеку, что то, что он испытывает - неправильно, ненормально. А он и так пришел со своей «неправильностью», которой и стыдится!

3. Не успокаивать, не разубеждать: «Ничего страшного, тебя никто не осуждает».

В этом присутствует нотка высокомерия - мол, мы-то знаем, что это не стыдно, и вообще, наверное, нам ничего не стыдно! К слову, человек, отрицающий наличие у него чувства стыда - это очень стыдящая фигура для любой группы людей, - его наличие усугубляет стремление к самоизоляции, и, например, в группе поддерживает одиночество, разделение, избегание контакта.

Что будет целительно:

Тут всего два послания. «У меня тоже есть опыт стыда и я представляю, что ты чувствуешь». И «независимо от того, разделяю ли я, поддерживаю ли то, что ты сделал, - я все равно остаюсь с тобой рядом, я помню кто ты для меня, и готов говорить на волнующую тебя тему».

Метки: Стыд ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Метки: Чувство вины , Стыд ,

Не быть жертвой

Психолог Михаил Лабковский: "Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», - вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит - она жертва."

Метки: Страх , Неуверенность в себе , Психическая травма , Стыд , Нерешительность ,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх , Неуверенность в себе , Стыд ,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально - у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Что такое стыд, знает каждый из нас. Это неприятное ощущение, вызывающее внутренний дисбаланс. Оно может быть настолько сильным, что надолго препятствуя нормальной деятельности. Каким образом появляется стыд (это чужеродное обжигающее чувство), стоит ли его искоренять? Как правильно к нему относиться? Ответы на все эти вопросы вы найдете в статье.

Существует ли чувство стыда

На самом деле развитая личность понимает, что в этом мире не стыдно полностью ничего. Но нюанс состоит в том, что если выйти в ненадлежащем виде на Красную площадь, то это будет чревато как минимум разговором с участковым. Прежде всего, нужно понять, что плохо не именно совершить какой-либо неприглядный поступок. Проблема состоит в том, что стыд - это ощущение, возникающее, если об этом действии узнают непонимающие ситуацию лица.

Все мы являемся людьми, а организм каждого из нас работает сугубо индивидуально. Одним из нас нужно больше пищи, воды, любви, работы, развлечений, спорта, отдыха и так далее. Стыд - это результат непринятия какого-либо поведения обществом. Ведь всегда находятся люди, которые живут по противоположным законам.

Ощущение стыда воспитывается окружением

Примитивный пример можно привести даже из жизни студентов, которые живут в общежитии. В комнате, в которой проживают отличники, всегда царит атмосфера чистоты, порядка и стремления учиться. Сказать соседям о том, что на прошлых выходных ходил в ночной клуб, такой студент не может. Ведь его поступок сочтут ненадлежащим для образованного, воспитанного человека. То есть он будет испытывать стыд (это неприятное ощущение вины за то, что нерационально израсходовал своё время).

Существует и полностью противоположная комната. В ней постоянно шум, гости и веселье. Все проживающие считают, что учиться необязательно, потому что с преподавателями можно как-то договориться. На крайний случай контрольную можно списать. В этой комнате все постоянно наряжаются и по вечерам уходят на дискотеки или ещё куда-нибудь. В компании таких студентов заявить о том, что прошлые выходные провёл с конспектом по электротехнике, просто недопустимо. В результате скажут, что так жить скучно и неправильно. Такой студент подумает: «Мне стыдно перед друзьями за то, что я уподобился тем заучкам».

Нормы, которых требует общество

С детства должны быть привиты определённые нормы поведения. При желании, становясь взрослым, человек их улучшает и совершенствует. Среди подобных моментов можно назвать такие:

1. Вытирать руки о скатерть.
2. Издавать чавкающие звуки при еде.
3. Громко стучать вилкой по тарелке.
4. Пользоваться зубочисткой у всех на виду.
5. Очищать ухо пальцем перед кем-либо и так далее.

С детства нам прививают, что существуют определённые нормы общественного поведения. И нарушать их стыдно. Конечно, всё зависит от контингента, в который попадает человек. То есть если он находится в обыкновенной рабочей среде самых простых людей, то фразу: «Мне стыдно, потому что я сделал глоток чая громко,» - никто не поймёт. Но если собеседником является высокоинтеллигентный человек, то перед ним неудобно даже совершенно случайно ударить ложечкой по посуде.

Стыд при воспитании детей

К сожалению, очень часто понятием стыда просто злоупотребляют. Это делается с целью оградить ребёнка от нежелательных поступков. Например, малыш играет во дворе и вымазывает новые штаны. Родители ругают его, всячески указывают на проступок. В результате обязательно звучит фраза: «Как тебе не стыдно». То есть ребёнок постепенно понимает, что за свои проступки он должен испытывать определённое чувство. Он может не видеть никакой проблемы в том, что вымазал новые вещи. Ведь он всего лишь сделал шаг в сторону, а рядом стояла оказавшаяся грязной скамейка. Но судя по всему, мама и папа этого не понимают, поэтому гораздо проще опустить голову и продемонстрировать, что без стыда здесь не обойтись.

К сожалению, постепенно такой человек становится замкнутым. Он боится что-либо сказать и сделать, потому что любой его поступок будет оцениваться как неправильный. И все узнают, какие ощущения он при этом испытывает.

Взрослый человек, которому стыдно

В мире взрослых людей всё обстоит несколько не так, как среди детей. Повзрослевший ребёнок, которого постоянно упрекали в том, что он поступает неправильно, вызывая в нём чувствует себя некомфортно. Такой человек плохо понимает, что можно обойтись без стыда. А окружающие интуитивно улавливают его испуг.

Вероятность того, попадёт в компанию исключительно добрых, мягких людей, трепетно относящихся к его чувствам, крайне мала. Обычно окружающие «прощупывают» слабые места, начиная нещадно манипулировать. Они могут заведомо моделировать какие-либо ситуации с целью вызвать чувство стыда. То есть взрослый человек должен понять ситуацию и суметь себя вывести из детских страхов подобного рода.

Стыд перед непонимающими людьми

Суть состоит не в том, чтобы отречься от стыда вообще. Это ощущение является индикатором запретов, навязанных извне. Чувство очень неприятное, напоминающее жжение внутри. Возникает желание спрятаться и стереть из памяти собственный проступок. А стоит ли испытывать стыд перед теми, кто мог бы произошедшее понять, но делать этого не хочет?

Следует себя убедить в том, что любое осуждение какого-либо нелицеприятного поступка является чистоплюйством. Как известно, геев больше всего осуждают те лица, которые глубоко внутри сильно к ним расположены. Люди, которых такая проблема действительно не волнует, заинтересованы абсолютно другими вещами. И вина и стыд перед ними из-за каких-то глупостей или ситуаций, подлежащих объяснению, просто не возникают.

Другой пример говорит о том, что если на кого-то явно показывать пальцем, то на самом деле указываешь на себя. Если получилось так, что собеседник совершил какой-либо непроизвольный поступок, то не стоит направлять на него указку и кричать об этом на всю улицу. Таким поведением тот, кто якобы следит за порядком, показывает свою природную причастность к такого рода вещам.

Работа со стыдом

Взрослый человек должен сам определиться с тем, приемлемо для него что-либо или нет. И придерживаться людей соответствующих взглядов. Сохранить психику здоровой в этом случае гораздо проще. Таким образом, он будет испытывать чувство стыда исключительно перед собой.

Лучше всего относиться к этому ощущению как к индикатору. Взрослый человек сам выбирает, с кем ему общаться. То есть если возникло неприятное жжение внутри, то здесь, скорее, присутствует манипуляция. Возможно, настоящая или очень давняя. Следует не подавлять чувство стыда внутри себя, а постараться, наоборот, его извлечь.

Нужно, невзирая на неприятные ощущения, разобрать ситуацию по полочкам. То есть необходимо выяснить:

1. Что произошло.
2. Собственное отношение и причины.
3. Мнение собеседника (одного или нескольких).
4. Кто узнает ещё и как отнесётся.
5. Что делать в дальнейшем.

Ответы на вопросы

Нужно честно и без стеснения определить для себя произошедшее событие, вызывающее неприятное ощущение внутри. Затем нужно ответить на вопрос о причине произошедшего, но обманывать себя здесь нельзя. То есть природа произошедшего состоит в том, что была неправильно понята ситуация, отпущена какая-то недопустимая реплика, совершён нелицеприятный поступок по причине плохого самочувствия и так далее.

Затем очень важно понять, как отнёсся к произошедшему собеседник. Если его реакция оказалась высокомерной, осуждающей и жестокой, то должны возникнуть мысли по поводу того, каким образом диалог с этим человеком вообще произошёл. Скорее, что тесно общаться с ним не нужно. Также следует прозондировать тех людей, которые могут узнать о проступке.

В дальнейшем нужно вести себя так, как ни в чём не бывало. При этом следует сделать свои выводы. То есть если собеседниками оказались люди, которые проявили жестокость, то общение нужно свести к минимуму и порадоваться за лиц, у которых всё всегда происходит исключительно идеально. Потому что такого в природе не существует в принципе.

С кем дружить предпочтительнее

Если человек отнёсся нормально, то следует поставить ему плюс. Также очень хорошо характеризует собеседника его способность на ситуацию внимания не обращать. Но здесь существует момент искренности, и его необходимо почувствовать.

То есть общаться нужно с теми, кого интересует собственная жизнь. Такие люди не станут забивать голову какими-то особенностями, произошедшими с их товарищем. А наоборот, если увидят, что человек очень обеспокоен чем-либо, испытывает стыд, чувство вины, то постараются его из этого состояния вывести. Очень часто бывает так, что плохого намерения у того, кто совершил как будто постыдный поступок, не было. А неприятное ощущение имеется. В этом случае настоящий друг поможет увидеть, что поступок яйца выеденного не стоит.

То есть стоит ли нам расстраиваться из-за того, в чём мы не виноваты на самом деле? Логичный ответ состоит в том, что нет. Лучше относиться к стыду не как к чему-то неприятному и требующему задвижки в дальний угол подсознания. Нужно воспринимать это ощущение как индикатор. Таким образом, получится обратить его себе на пользу и улучшить своё самочувствие.

Стыд — это эмоция, которая возникает у индивида в результате осознания им несоответствия своих поступков или своего поведения (как выдуманного, так и реально существующего) ценностям и нормам, общепринятым в обществе и нуждающихся в соблюдении со стороны норм и морали. Человек так устроен, что испытывает различные эмоции, как отрицательные, так и положительные. И это разнообразие чувств настолько велико, что зачастую они пересекаются друг с другом, и положительная эмоция не всегда несет в себе пользу и конструктивные решения. Эта же ситуация происходит и с негативными эмоциями.

Стыд относят к самой неоднозначной эмоции, по сей день не прекращаются относительно нее споры. Являясь видом нравственного сознания, она оказывает влияние на эмоциональную жизнь человека. Одни люди видят в этой эмоции факторы, сдерживающие нормальное развитие индивида, другие рассматривают ее как инструмент, который способствует защите индивида от необдуманных поступков.

Являясь чувственным переживанием своих безнравственных поступков в отличие от чисто внутреннего переживания – совести, стыд подразумевает переживание перед лицом общественности. Поэтому эту эмоцию вырабатывают благодаря специфическому культурному образованию, гарантирующему соблюдение групповых определенных норм, обязанностей по отношению к своему окружению.

Ученые считают, что чувство стыда необходимое эмоциональное проявление, помогающее людям избежать душевных переживаний и социальной изоляции. Стыд предостерегает индивида от совершения необдуманных поступков, даже при получении выгоды. Он также мешает сделать неправильный выбор.

Признаки стыда

Для данного чувства характерны следующие признаки:

— замешательство;

— смущение;

— беспокойство;

— защита от непристойных желаний, асоциальных форм поведения, аморальных побуждений.

И напротив, человек без стыда не способен к естественной склонности переживать чувства смущения, которые вызываются каким-либо безнравственным поступком.

Примерами отсутствия данного чувства является течение независимых нудистов, пропагандирующих свободу и комфорт без одежды.

Как самостоятельное понятие «стыд» появился в 20-х годах 20-го века, однако в настоящее время эта эмоция стала приобретать значимое влияние в социуме в сравнении с другими человеческими эмоциями. Это чувство влияет на индивида и зависит от самой степени его ощущения.

Например, если не сильно выражена данная эмоция, то она способна избавить человека от не желательных последствий после некоторых действий, а сильно выраженная эмоция способна привести к необдуманным решениям.

Пример стыда слабовыраженного. Человек обидел действием или резким словом близкого ему друга, после чего ему стало стыдно, он принес извинения, пообещав впредь не совершать подобных поступков. Если раскаяние было искреннее, то существует большая доля вероятности, что человек свое обещание сдержит.

Гораздо сложнее происходят дела с сильно выраженной эмоцией. Ее последствия варьируются от активного доведения индивидом самого себя до эмоционального и морального истощения.

Пример стыда сильно выраженного. Человек не может простить себя за что-либо и наносит себе телесные повреждения, поскольку его жизнь потеряла смысл.

Сильно выраженная отрицательная эмоция несет в себе только негативные последствия, поэтому ее рекомендуют избегать. У человека, который испытывает сильно выраженный стыд и вину способен развиться комплекс неполноценности. Нередко он не способен понять, почему не такой как все, почему его не принимают таким, какой он есть. Зачастую человек начинает заниматься самобичеванием, обвиняет себя за надуманные пороки, ненавидит за неспособность измениться, испытывает по отношению к окружающим.

Чувство вины и стыда у индивида зависят от имеющихся моральных ценностей, его представлений о том, что такое «плохо» и «хорошо». Между данными категориями «плохо» и «хорошо» маятником выступает поведение личности. Когда поведение сдвигается от категории «хорошо» и переходит в грань «плохо» индивид начинает ощущать чувство стыда. При этом данные категории формируют неотъемлемую часть человеческой личности, и их изменение зависит от того, в каком обществе пребывает человек и какие именно требования к своим членам предъявляет общество.

Что может вызвать у человека чувство стыда?

Зачастую данное чувство развивается у индивида еще в детстве и закладывается благодаря самым близким людям в виде ложных утверждений относительно собственной неполноценности. Данное утверждение во взрослой жизни превращается в стыд, который сковывает действия индивида и мешает ему жить.

Психика ребенка обладает повышенной степенью ранимости, потому навязанные ложные утверждения посредством замечаний, упреков, высмеивания, обвинений не проходят бесследно для детской личности.

Чувство неполноценности возникает в результате неверных утверждений повзрослевшего человека о самом себе и бывает практически невозможно от него избавиться.

Также чувство стыда выступает источником неуверенности индивида в собственных силах, которое не позволяет двигаться ему к успеху по жизни.

В ответственный для человека момент, когда следует принять важное, значимое решение, стыд как будто шепчет ему на ухо: «у тебя не получится», «ты неудачник», «ты ничего не добьешься». И ведомый в реальной жизни этим чувством индивид не принимает для достижения успеха никаких действий.

Стыд заставляет индивида чувствовать себя ненужным, а иногда лишним в этом мире, вызывая возникновение чувства неполноценности.

Испытывая чувство стыда и вины, люди многократно извиняются перед другими индивидами и чувствуют всегда себя неуверенно.

У каждого индивида есть “Концепция собственного Я”, заключающаяся в системе представлений человека о самом себе и о своем месте в обществе. Через эту систему действует стыд.

Когда поведение индивида со стороны других людей подвергается критике, либо звучат упреки в адрес составляющей человека, то в “Концепции собственного Я” происходят изменения, которые связанны с расхождением мнения индивида о самом себе и мнением окружающих людей о нем. В этот момент индивидом начинает овладевать чувство стыда. К нему приходят такие мысли: «почему меня так не любят», «неужели я действительно плохой», «ну, как же так, я ведь хороший».

Второй способ избавиться от стыда – это предоставить возможность для выхода негативных проявлений наружу.

Данный способ включает создание жизненных ситуаций, при которых индивид выполняет определенные действия, которые непосредственно связаны с чувством стыда.

Например, человек стыдиться показываться на людях в обществе и выступать перед ними. Для него изначально создаются ситуации, где незначительное количество слушающих людей, постепенно эта аудитория расширяется и в какой-то момент человек понимает, что в этом нет ничего стыдливого и страшного. Итак, стыд отступает.

Именно этот способ используют множество психологов на тренингах. На этих занятиях основной упор делается на практику, и люди, которые очень вежливые упражняются в умении быть бесцеремонными, а чрезмерно скромные — наглыми, и т.д.

Многие люди, желающие избавиться от стыда, уничтожают возникающие у себя эмоции, но лучше будет научиться контролировать их.

Эмоции индивида являются врожденными, поэтому очень сложно устранить то, что дано изначально природой. Лучшим выходом из таких ситуаций будет обучение правильному использованию своих эмоций и максимальной адаптации к ним.

Человеку важно научиться правильно испытывать чувство стыда, радоваться, обижаться, критиковать и т.д. Для этого следует принять себя таким, каким он является. Это будет самым простым способом в избавлении от стыда. Но большинство людей не в состоянии за собой признать право существования такими, какими они являются, и они пытаются быть идеальными в рамках своего понимания, своей «Я-концепции». У каждого индивида свои представления об идеале и не существует отдельной категории «идеальный человек». Поэтому, в погоне за надуманным образом идеального человека, индивид впустую тратит свои жизненные силы и нервы, при этом недовольство его самим собой изо дня в день только возрастает, пока он не начнет испытывать чувство стыда. Чтобы предотвратить такие перспективы, следует полюбить себя таким, каким человек является сегодня, а окружающих людей принимать с их недостатками.

Следует помнить, что в значительной мере оценки других личностей влияют на «Я-концепцию», вызывая появление негативной эмоции. Необходимо раз и навсегда отказаться от сравнений индивиду своего поведения с ожиданиями, которые на него возлагаются другими людьми.

Итак, стыд — эмоция, которая возникает в результате осознания мнимого или реального несоответствия, своих поступков или некоторых индивидуальных проявлений, принятым в данном социуме и им самим разделяемым требованиям нормам или морали.

Если человек в состоянии избегать сравнений своего поведения с ожиданиями окружающих, то он защищен от переживаний относительно несогласованности «того, как должно быть» и «того, как есть в реальности». Когда индивид отказывается от сравнения, то он входит в гармонию со своей «Я-концепцией» и перестает навсегда испытывать чувство стыда.